Jokes Hindi

छिलका रख और केला दे




चिंटू: यह केला कैसे दिया ?



दुकानदार: 1 रुपये में.



चिंटू: 60 पैसे का देता है?



दुकानदार: 60 पैसे में तो सिर्फ छिलका मिलेगा.



चिंटू: ले 40 पैसे, छिलका रख और केला दे दे.
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“मेरी रोटी नहीं पकाना” !
एक संता सातवीं मंजिल पर रहता था



वह अपने दोस्त से चौदहवीं मंजिल पर मिलने गया और गिर पड़ा



गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की में रोटी पकाते हुए देखा तो चिल्ला के बोला



“मेरी रोटी नहीं पकाना” !
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चाचा गुज़र गए
संता ने एक समाचार पत्र के दफ़्तर फोन किया और पूछा: मेरा चाचा मर गया है, मृत्युलेख का कितने लगेगा?



समाचार पत्र वाले ने: 50 रुपये प्रति शब्द.



संता: बहुत ज़्यादा है, अच्छा लिखो “चाचा गुज़र गए”



समाचार पत्र वाला: परन्तु कम से कम 6 शब्द होने चाहिए.



संता: ओह हो! ज़रा सोचने दो ….. अच्छा लिखो……….. ……



“चाचा गुज़र गए ”- “बिक्री के लिए मारुति.”
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भूखा ही मर जाऊंगा

संता पर भूत चढ़ गया,



तीन दिन बाद भूत खुद एक ओझा के पास गया और बोला,



“ओझा साहब मुझे बाहर निकालो…! वरना मैं तो भूखा ही मर जाऊंगा”
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वापसी की टिकट



टाइटैनिक के साथ संता भी डूब रहा था



और हंस भी रहा था



दोस्त: ओए हंस क्यों रहा है?




संता: शुकर है मैंने वापसी की टिकट नहीं करवाई थी.

एक मिनट में तोड़े 133 नारियल

http://navbharattimes.indiatimes.com/hansimazakshow/30885595.cmsएक मिनट में तोड़े 133 नारियल- Hansimazak - Navbharat Times:

रायपुर
छत्तीसगढ़ के राजिम कुंभ के मुख्य मंच पर अपनी कला का प्रदर्शन करने पहुंचे धमतरी के पहलवान प्रमोद यादव ने एक मिनट में 133 नारियल तोड़कर लोगों को आश्चर्यचकित कर दिया। इसके पूर्व भी प्रमोद क्षेत्र में नारियल तोड़ने के कई रेकॉर्ड बना चुके हैं। कई राज्यों के अलावा टेलिविजन शो में भी वे अपनी इस कला का प्रदर्शन कर चुके हैं। प्रमोद ने बताया कि जर्मनी के महमूद खान का एक मिनट में 118 नारियल तोड़ने का वर्ल्ड रेकॉर्ड तोड़ने के लिए वे लंदन जाने की तैयारी में है। उनका नाम लिम्का बुक ऑफ रिकार्ड में दर्ज हो चुका है और गिनिज बुक ऑफ वर्ल्ड रेकॉर्ड में नाम चला गया है।

धन की तंगी के बावजूद कोशिश जारी
आर्थिक अभाव की वजह से बाहर के प्रदर्शनों में भाग न ले पाने का उन्हें हमेशा मलाल रहता है। उन्हें सरकारी मदद नहीं मिलती। अलबत्ता, उत्तर प्रदेश सरकार द्वारा उन्हें 2 करोड़ रुपये देकर कला का प्रदर्शन करने का प्रस्ताव मिला है। उन्होंने बताया कि अगर लंदन जाने की व्यवस्था छत्तीसगढ़ शासन कर दे, तो वे अपने राज्य छत्तीसगढ़ को पहली प्राथमिकता देते हुए विदेश में देश और राज्य का नाम रोशन करने में कोई कसर नहीं छोड़ेंगे। प्रमोद यादव ने बताया कि वे पिछले 25 साल से नारियल तोड़ते आ रहे हैं।

मां से मिली प्रेरणा
यह पूछने पर कि प्रेरणा कहां से मिली, तो उन्होंने बताया कि उनकी प्रेरणा उनकी मां हैं। 25 साल पहले उनकी मां ने गुरुवार उपवास की समाप्ति के बाद नारियल तोड़ने को कहा, तो उन्होंने हाथ से ही नारियल तोड़ने की शुरुआत की। तब उन्हें खुद यकीन नहीं था कि ऐसा हो सकता है, पर धीर-धीरे हौसला बढ़ता गया। तब सोचा कि इस दिशा में वह देश और प्रदेश का नाम रोशन कर सकते हैं। उनकी इस कला को देख स्कूल में हर सप्ताह होने वाली सरस्वती पूजा में नारियल तोड़ने के लिए बुलाया गया। पहली बार पोला के दिन पहलवानों के अखाड़े में एक मिनट में 35 नारियल तोड़े। तब से अब तक संख्या बढ़ती ही गई।

रेकॉर्ड का सफर
प्रमोद ने बताया कि वे पिछले आठ वर्षों से मंच पर नारियल तोड़ते आ रहे हैं। शुरुआत में 65 सेकंड में 65 नारियल तोड़ने का प्रदर्शन किया। पिछले साल कुंभ के इसी मंच पर 1 मिनट में 113 नारियल तोड़े और शनिवार को 1 मिनट में 133 नारियल तोड़े। अब तक वे नब्बे हजार नारियल तोड़ चुके हैं। उन्होंने बताया कि प्रतिदिन वे ढाई घंटे व्यायाम करते हैं। राजिम कुंभ में उन्होंने एक मिनट के भीतर गजब की फुर्ती दिखाकर 133 नारियल तोड़े।

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टोटल बिहारी टच

 

http://navbharattimes.indiatimes.com/hansimazakshow/31213621.cmsटोटल बिहारी टच- Hansimazak - Navbharat Times:

पेश हैं कुछ ऐसे वाक्य जो सिर्फ बिहार के लोग सही से बोल पाएंगे:

1. बलवा काहे नहीं कटवाते हो बे

2. मिजाज लहरा दिया

3. तनी-मनी तरकारी दे दो

4. अभरी गेंद ऐने आया तो ओने बीग देंगे

5. बिस्कुटिया चाय में बोर-बोर के खाओ जी

6. छुच्छे काहे खाना खा रहे हो

7. काम लटपटा गया है

8. बड़ी भारी है- दिमाग में कुछो नहीं ढ़ूक रहा है

9. बदमाशी करबे त नाली में गोत देबौ

10. सत्तू घोर के पी लो

11. तखनिए से ई माथा खराब कैले है

और फिर पढ़कर मुस्कुराएंगे भी :)

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कुंवारे लड़के का FB स्टेटस

 

http://navbharattimes.indiatimes.com/hansimazakshow/31170356.cmsकुंवारे लड़के का FB स्टेटस- Hansimazak - Navbharat Times:

1 कुंवारे लड़के ने अपना फेसबुक स्टेटस डाला-
'वॉन्टेड वाइफ'

2 लड़कियों ने लाइक किया और...
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140 शादीशुदा पुरुषों ने कॉमेन्ट किया-
'मेरी ले जा'
'मेरी ले जा'
'मेरी ले जा'
'मेरी ले जा'....

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ज्यादा खास क्या है?

 

http://navbharattimes.indiatimes.com/hansimazakshow/31110941.cmsज्यादा खास क्या है?- Hansimazak - Navbharat Times:

लड़की: तुम्हारे लिए ज्यादा खास क्या है- तुम्हारी जिंदगी या मैं?
लड़का: इसका जवाब देने से पहले मैं तुमसे कुछ पूछना चाहता हूं।

लड़की: हां, पूछो...
लड़का: तुमने यह सवाल फेसबुक से कॉपी किया न??

लड़की बेहोश...!

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वॉट्सऐप पड़ा बंद तो

  

http://navbharattimes.indiatimes.com/hansimazakshow/31045088.cmsवॉट्सऐप पड़ा बंद तो- Hansimazak - Navbharat Times:

जब वॉट्सऐप पड़ा बंद...

संता (बंता से): भाई, तुझे पता है वॉट्सऐप बंद पड़ गया!
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बंता: हां, फेसबुक से पता चला। सब फेसबुक पर आकर ऐसे कॉमेंट्स कर रहे हैं, जैसे लाइट जाने पर कॉलोनी के बच्चे सड़क पर इकट्ठे हो जाते हैं! :P

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जब इंजिनियर ने पी सिगरेट

 

http://navbharattimes.indiatimes.com/hansimazakshow/30995325.cmsजब इंजिनियर ने पी सिगरेट- Hansimazak - Navbharat Times:

एक सॉफ्टवेयर इंजिनियर सिगरेट पी रहा था...

पास में खड़ी एक महिला उससे बोली: क्या तुमने यह वॉर्निंग नहीं पढ़ी, सिगरेट पीना स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है??
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इंजिनियर: हम सिर्फ एरर की चिंता करते हैं, वॉर्निंग की नहीं! 

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पागल की 500 पन्नों की किताब http://navbharattimes.indiatimes.com/hansimazakshow/30947968.cmsपागल की 500 पन्नों की किताब- Hansimazak - Navbharat Times:

पागल (डॉक्टर से): डॉक्टर साहब... डॉक्टर साहब, यह देखो मैंने 500 पन्नों की किताब लिखी।

डॉक्टर: अच्छा... और इन 500 पन्नों में तुमने क्या लिखा है?
पागल: पहले पन्ने पर लिखा, 'एक राजा था। वह अपने घोड़े पर सवार होकर जंगल की ओर जा रहा था।' और आखिरी पन्ने पर लिखा, 'राजा जंगल पहुंच गया।'

डॉक्टर (हैरान होकर): अरे, तो बीच के 498 पन्नों पर क्या लिखा?
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पागल: डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग...
डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग...
डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग...
डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग...
डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग डुगड़ुग...
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कैसे कमाएं FB से पैसे?http://navbharattimes.indiatimes.com/hansimazakshow/30903320.cmsकैसे कमाएं FB से पैसे?- Hansimazak - Navbharat Times:

फेसबुक से पैसे कैसे कमाएं?
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'सिक्यॉरिटी ऐंड प्रिवेसी' सेटिंग में जाएं
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'जनरल' पर क्लिक करें
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अब 'अकाउंट' पर क्लिक करें
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अब 'डीऐक्टिवेट' सिलेक्ट करें
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अब जाएं और जाकर नौकरी ढूंढे और पैसे कमाएं!

Lalu Jokes

Lawyer to Lalu: "Gita pe haath rakhkar kaho ke...... "
Funny Lalu : "Yeh kya, Sita pe haath lagaya to court mein Bulaya. Ab fir Gita pe haath!!"
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Laloo: Beta ye kaisi machis laaye ho. Sasura ek bhi teeli nahi jal rahi.
Funny Son: Kya baat kartay ho papa sab ki sab check kar kay laya hoon.
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Barkha Dutt: Laloo Ji, hamare desh mein divorce ke cases badte hi ja rahe hain. Aapko kya sochte ho, iska main karan kya hai.
Funny Laloo: Shaadi.
enge.”
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Watch aur Wife me kya farak hota hai?

Funny Laloo: Watch bigadti hai to bandh ho jati hai. Wifei bigadati hai to shuru ho jati hai.

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Ik bar Laloo ji sykil chala rahe the, ke achanak sykil Ik girl se takra gayi 

Girl shouted: Sala ghanti nahi maar sakta tha!

Funny Laloo: Behanji, poori sykil to maar di, ab ghanti alag se maroon ?

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Laloo Prasad Yadav sent his Bio Data - to apply for a post in Microsoft Corporation, USA.

A few days later he got this reply:

Dear Mr. Laloo Prasad Yadav,
You do not meet our requirements. Please do not send any further correspondence. No phone call shall be entertained.

Thanks
Bill Gates.

Laloo Prasad jumped with joy on receiving this reply.

He arranged a press conference:

“Bhaiyo aur unki Behno, aap ko jaan kar khushi hogee ki hum ko Amreeca mein naukri mil gayee hai.”

Everyone was delighted. Laloo Prasad continued: “Ab hum aap sab ko apnaa Appointment Letter padkar sunaunga? Par letter angreeze main hai - Isliyen saath-saath Hindi main translate bhee karoonga.

Dear Mr. Laloo Prasad >> Pyare Laloo Prasad bhaiyya

You do not meet >> Aap to miltay hee naheen ho

our requirement >> Humko to zaroorat hai

Please do not send any further correspondence >> Ab Letter vetter bhejne ka kono zaroorat nahee.

No phone call >> Phoonwa ka bhee zaroorat nahee hai

shall be entertained >> Bahut khaatir kee jayegi.

Thanks >> Aapkaa bahut bahut dhanyavad.

Bill Gates.  >> Tohar Bilva

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Sunday Funny Short Joke

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Teacher: what do u call a person who cannot hear anything?
Santa: U can call him anything, because he cannot hear anything.
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Angry Santa to Son : Tumne kabhi ullu dekha hai?
Son : (Neeche dekhte hue) No Papa…
Santa : Neeche mat dekho. Look at me.
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After robbing the bank, 1 robber to clerk : Did you see me robbing?
Clerk : Yes I saw u.
Robber killed him and asked to the next clerk : Did u?
Second Clerk : No, but my wife saw u!
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After a big accident, a man was crying : O God! I have lost my lef hand?
Santa : Control yourself my friend. Don’t cry. See that man. He has lost
his head. Is he crying?
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